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人生は螺旋状に進んでいくという。

ぐるぐるぐるぐる、うずを巻くように。

2012年春、ここにきて、また今、

これまでの人生の全てのピースがひとまとまりになり

一つのピクチャーを描き出そうとしている。

それは僕の意志に関わりなく、

地球が自転するように、太陽の周りを公転するように、

宇宙の自然のなりゆきとして。

何か根源的なものが萌芽しようとしている。

それはつまり、ぼくという魂、

ぼくという人間が生まれた理由、まだ生きている理由。

そしてそれは Like a rolling stone♪

転がる石のように、拍車をかけて進んでいく。

僕の心臓の奥に眠る資質が、才能が、花開こうとしている。

それは僕だけでなく、すべての人間のそれが萌芽開花する。




もうちょっと、もうちょっとの辛抱。

ただし、ノルかソルかでもある。

人類が誕生して100万年、

その誕生の理由、存在理由、

地球のガン細胞とも言えるこの種の生まれた目的が。




大切なのは、自分を生きること。

他の誰でもない自分を。

それは別に誰でもいい。

総理大臣でも、ホームレスでも、主婦でも、マエストロでも。

誰が誰であるかなんてどうでもいいのだ。

重要なのは、僕が僕を選んで生まれ、生きていることだ。

そのことに対して、僕は讃歌を歌おうと思う。

死んでいった全ての人間、生きている全ての人間、死にゆく全ての人間に、

すべての人間に、讃歌を歌おうと思う。

終わらない歌を歌おう。

運命というものについて。


2009年春、生まれて初めて占い師にみてもらったら
「あなたは役者です」と言われた。
生まれてこの方、１mmも検討したことのない職業だった。
当時僕はバンドでバイオリンを弾いていた。



2009年秋、友達の家にいこうと電車に乗ったら、
前日にホレて勢いで告ってフラれた女の子が乗っていた。
フラれ文句は「今を楽しんでないやつに興味はない」だった。

彼女は赤いコートに赤いスカートをはいて赤い帽子をかぶり、
携帯をいじる学生や疲れて眠るサラリーマンに混じって、
スケッチブックに一心不乱に絵を描いていた。

僕は息を飲み、
躊躇しつつも肩を叩いた。

すると、彼女は一瞬上を見上げ、
僕を視認し、3秒ほど凝視したあと、
黙殺してまたスケッチブックに一心不乱に絵を描き始めた。



翌日、両国で、
ダライラマ法王の講演会で隣に座った人が話しかけてきた。
彼は東京ノーヴィ・レパートリーシアターという
ロシア人が演出をしている劇団で俳優をしていた。



半年後、両国で、
そのロシア人演出家が主催するワークショップに参加した。
その帰り道、電車に乗ると、「例の赤い」女の子がそこに居た。
翌々日、彼女がワークショップを見学しにきた。
その夜、彼女が電話をかけてきた。

「やるの？俳優。」

「うん、やる。」





その1週間後、心の恩師が死んだ。
その翌日、ロシア人演出家に、

「僕に演劇を教えてください。」
とお願いし、師事した。



その翌日、地元の友達が5年ぶりに電話をかけてきた。
そいつの家に遊びにいって、飲んで、泊まった。
翌日、そいつの家から外に出ると、
目の前に「明窓出版」という出版社があった。

死んだ心の恩師が書いた本を出版した出版社だった。
いったいぜんたい、東京都内に何百？何千の出版社があることか。。。




そして半年後、僕の初舞台の日がやってきた。
しかし、初舞台は中止になった。
3.11の大地震が日本列島を襲ったからだった。

僕は鬱病の役だった。
こんな時に、僕は鬱病の役作りをしている場合か？
と自問自答した。

答えは出なかった。





2012年春、僕は相変わらず鬱病の役をやっている。

今、また大地震がやってきたとしても、

僕は役作りを続け、舞台に立つだろう。



それは、それが僕の運命だからだと思う。

今日は目が覚めると、太陽が窓から射し込んでいた。
直前まで警察に追いかけられて、空を飛んで逃げる夢を見ていた。
目を覚ましたあと、射し込む太陽と、布団の温かさと、夢の創造性でもって
僕は何か創っているんじゃないかという錯覚があった。

そして気分は最高に鬱勃としていたのだ。
やばい、と思った。
今日はサローヤンの喜劇の稽古があるのだ。

とりあえず演出家に弱音を吐いた。
「すいません、鬱勃として喜劇の気分になれません、やばいです。」

そして駒沢公園に行って梅を見て、
梅の下でヨガをした。

「ママー、木の下に死んでる人がいるよー」
ってちっちゃい子供に言われて、キレそうになった。笑

そして3キロほど走り、
オムレツを買い、
冷水のシャワーを浴び、
酵素玄米を食べ、
行きたくない行きたくない、
思いながら劇場へ行った。
気休めにリポDとリアルゴールドを飲んだ。



ああやばいやばい、どうしよう、どうしようもない。
舞台の上で生きることはなんと難儀なことか。



「生きるということ。。。」



と呟いて、友達のことを思い出した。
死んだ友達のことを。


「生きる」　不可思議wonderboy
http://www.youtube.com/watch?v=HdS_AkLIsyM




下北沢のストリートを歩きながらしくしく泣いた。
鬱勃としながら喜劇を生きる事。
とても笑う気分になれなくても、
誰かを笑わせようと自分を捨てること。
鬱だろうが躁だろうが、今僕は生きているということ。

彼はもう生きていないということ。
僕はまだ生きているということ。


生きているということ。
生きているということ。
それだけでいいのではないか？



稽古は苦しかった。
内面を伴わない外面の動きと声。
骨がきしんで肉が千切れそうだった。

明るい音楽が辛かった。
顔の筋肉が壊れそうになった。



喜劇というのも中々難儀なもんだなあ。



明日はブレヒトの初稽古。
明々後日は、チェーホフ作「イワーノフ」の公演。



僕は生きていて、
大好きな演劇を一生懸命やっている。
それは生きているということだと思った。

昨日の夕方、僕が住んでいるGHジャムハウスで

一緒に暮らしていたジャムが死にました。



「ただいま」と僕がうちに帰ると、

オーナーのこーすけ君がジャムを抱いていて

おかえりともすんとも言わないのでどうしたのかと思ったら、

両手に抱えられたまま、ジャムは動かなくなっていました。



まだ数分前に死んだばかりだと言うので、

僕はヒーリングを試みたのだけど命は戻らなかった。

まだ1歳にもなっていなかった。



ジャムは近所からもらってきた猫で、

もらってきた直後に3日3晩ごはんが食べれない時があって

病院に連れていったら

「先天的に食道に障害があります。手術しないと死にます。」

と言われ、手術できるお医者さんのとこに連れてったら

「うちでは手術できません。他の病院を紹介します」

と言われ、その病院に行って５万円ほどかかるレントゲンを撮ってもらったら

「まだ幼いので手術できません。手の施しようがありません」

と言われ、僕と、僕と一緒に行った女の子は、お寺に行ってお祈りをした。



翌日、最初に行った病院に点滴打ってもらいに行った時、

奇跡的に鼻からチューブを挿入することに成功し、ジャムは一命をとりとめた。

オーナーのこーすけ君は、毎日３回、鼻チューブにミルクをあげて

一生ジャムを育てていくことを決めた。

2ヶ月後、これはもう奇跡的に、ジャムは口からエサを食べられるようになった。

３回食べて、1回は吐いて、というような毎日だったけど、それでも少しずつ育っていった。


ジャムはそんな風に、周りに助けを求めずには生き延びられなかった幼少期のせいか、

猫としては異常なほどに甘えん坊だった。

うちの一階でやってる飲食店にやってくるお客さんの膝の上に座り、

お客さんの目を盗んで食べ物をくすね、そして廊下で吐いていた。笑

夜になるとニャーニャー泣いて、住人の部屋に入れてもらい、

毎日のように誰かと一緒に寝ていた。

もしかしたらその時一番寂しい人の部屋を訪れていたのかもしれない。




また、ジャムは異常に美人であった。

とにかく顔立ちが整っていて、

吐くせいか体系もスリムでモデルみたいだった。

そのため、住人やお客さんから尋常じゃないほど可愛がられた。

そしてジャムも、その愛を遠慮なく存分に受けとった。



ジャムはネズミすら、捕獲するまでに成長した。

獲ったネズミを、誇らしげに部屋の前に置いたりした。


ジャムは、その他大勢の猫の多分に漏れず、こたつが好きだった。

よく蹴飛ばされて「にゃー！」と泣いていた。

人の膝の上、日だまり、布団の上が好きだった。

うちの家の敷地からほとんど一歩も出ずに１年弱を過ごした。


ジャムは食いしん坊だった。

幼少の頃に飢えたトラウマからか、とにかく食い意地が張っていた。

そして食っては吐き、それでも果敢に食べる事に挑み続ける人生だった。



ジャムが死ぬ２日前、僕が部屋で役づくりをしていると

ニャーとやってきて、僕の膝の上に座った。

ぶるぶる震えていて、猫風邪でもひいたのかと思ったが、

僕は役づくりに夢中で、特に心配をかけなかった。

もっと酷い状況から生き延びた猫だしな、と。



ジャムが死ぬ前日、ジャムはこたつに入っている僕の膝の上で寝ていた。

住人のエミちゃんに、鼻に生クリームを塗られ、

それをペロペロなめていた。

「ジャムは男の子が好きだねー」とからかわれていた。

ジャムは元気だった。




翌日、僕が家に帰るほんの3分前にジャムは息をひきとった。

僕が抱くと、ジャムはまだ温かかった。脈すら感じれた気がした。

毛がふさふさして、気持ちよかった。でも瞳孔が開いて、目がゼリーみたいだった。



次々に住人が帰ってきて、泣いて、

近所のおばちゃんや、友達がやってきて、泣いて、

花をそえて、線香を炊いた。

ジャムは体温をなくしていって、身体は固まっていった。





さっき、ジャムを庭に埋めた。

最後に抱きしめたジャムは、相変わらずジャムだった。

硬直していたけど、毛がふさふさして気持ちよかった。

そのまま「にゃー！」と言って嫌がって肩に上りそうだった。

ヤシの木の根元、ジャムがいつもおしっこをしていたところ。

土は温かそうだった。土に還るんだなと思った。

魂はどこへ？



その時思った。

ジャムはこの家に来なかったら、多分2ヶ月で死んでいた。

ジャムがこの家に来たのは、まだ知りたいことがあったから？

食べたいものが、生きたい時間があったから？

それもあるだろう。

でもそれ以上に、ほっとけない人間がいたのだと思う。

それは他でもない僕や、オーナーや、住人のみんなで、

まだ愛すべき存在、愛を与えるべき存在達がいて、

それを終えてから死のうと決めたのだと思う。

そしてジャムは惜しみなく僕たちを愛してくれた。

若干男の子の方が好きだったみたいだけど、

知ってる人も知らない人も、変わらずたくさん愛してくれた。



住人の間で不和が起こりそうな時、ジャムが間に入ってくれた。

疲れて家に帰ってきたとき、すやすやと心地良さそうに安心して

寝ているジャムの寝顔に疲れをとってもらった。

寂しい夜は一緒に布団で寝てくれた。

ジャムはうちの家の守り神だった。うちの家の天使だった。

ジャムはいつもワガママで気まぐれで甘えん坊で、

生命をもった生き物として、ありのままに可愛くて美しかった。

ジャムはとにかく可愛かったんだ。とにかく可愛かった。

ジャムはたくさん鳴いた。






命あるものは全ていつか終わりを告げる。

時間の多寡はあるにせよ、それは全ての命の運命なのだ。

その儚さの中に輝きがある。




僕はいつでもジャムの声を聴いて、

ジャムの春の匂いを、ジャムの食欲を、

ジャムの伸びする姿を目に浮かべられる。





ジャムは僕らに会わなければとうに死んでいたし、

僕らもジャムに会わなければ死んでいたのかもしれない。



















作者不明の詩

Rainbow Bridge
虹の橋のたもと
　　
　　天国とこの世を結ぶ橋がある。

その橋は、様々な色合いから『虹の橋』と呼ばれている。
『虹の橋』の一歩手前には草地や丘、青々とした緑あふれる谷がある。
大切な動物達は、死ぬとその場所へ行くのです。
そこにはいつも食べ物と水があり、気候はいつも暖かいまるで春のようです。

歳をとって、からだが弱っていた者でも、ここへ来て若さを取り戻し、
からだが不自由になっていた者は、元どおりの健康な姿になる。
そして一日中いっしょになって遊んだりしている。
だが、橋のそばにはみんなと様子が異なるものもいるのです。

疲れ果て、飢え、苦しみ、誰にも愛されなかった動物たちです。
他の動物たちが一匹また一匹と、
それぞれの特別なだれかといっしょに橋を渡っていくのを
とても悲しげに眺めているのです。

彼らには特別なだれかなどいない。
生きている間、そんな人間は誰一人現れなかった。
しかし、ある日、動物たちが走ったり遊んだりしていると、
橋への道のかたわらに誰かが立っているのに気づくのです
彼はそこに繰り広げられている友の再会をものほしそうに眺めている。

生きている間、彼は動物と暮らしたことがなかった。
彼は疲れ果て、飢え、苦しみ、だれにも愛されなかったのです。
そんな彼がポツンと立っていると 、愛されたことがない動物が
どうして一人ぼっちなのだろうとそっと近づいてくのです。

すると、なんと不思議な事が・・・・・・・・・。
愛されたことがない動物と愛されたことがない人間が
互いに近づくにつれ、奇跡が起こるのです。
なぜなら、彼らは一緒になるべくして生まれたからだ。
この世では決してめぐりあえなかった特別なだれかと大切な動物として。
今、やっと『虹の橋』のたもとで彼らの魂は出会い、
痛みや悲しみは消え、友はいっしょになるのです。

　そして、いっしょに『虹の橋』をわたり、もう二度と別れる事は無いのです。

自由。

それは純粋さも、夢想家であることも、

ナイーブさも、アナーキーであることも包含する。

Beirutの音楽のような、路上で生きる爽やかさ。

この世界そのものがHomeであるということ。

旅という在り方。

出会う人々への眼差し、初対面の他人にも10年来の親友にも、変わらず。

自由ということ。

与えられた自由でなく、勝ち取る自由。

何度も不自由を身に染み込ませて、また解き放つ自由。

自由さと不自由さの矛盾の中を

双方味わって飲み込むこと。

空飛ぶ鼠、地を這うコンドル。

さいごには、じゆうということを忘れること。

そして半径10mの人々をじゆうにしていきたい。